Musa

Encontré uno de mis cuentos en el closet de mi cuarto.

"Todas Las Cosas Malas Que Hay en el Mundo" leía el título... título pretencioso, eh?

Así que hojeé y hojeé... y es básicamente una lista de -literalmente- todo lo que está mal en el mundo.

"incesto. adulterio. robo. asesinato. política. tortura. religión. violación. necrofilia. desconfianza. falta de equilibrio. patriotismo. zoofilia. contaminación. traición. injusticia. gente enterrada viva. fanatismo. racismo. sida. cáncer. tu vida; lo inútil que es tu vida... como cada acto tuyo no hace ninguna diferencia y nadie se va a dar cuenta nunca y como simplemente formas parte del vasto vacío y descerebrado de las entrañas de tu pútrida sociedad hipócrita y degenerada... y como tus hijos y los hijos de sus hijos se van a acabar este mundo de la manera mas pendeja, una manera tan pendeja que jamás te has imaginado... jamás te imaginaste "así se va a acabar el mundo", de tanta pendejéz que van a causar tus hijos y tus nietos y toda la gente pendeja que TU y el resto de tus compinches van a procrear y no-criar por que eres un pendejo." (Segmento del texto)

Entonces, como escritor, pienso ahora... "puta madre... antes sí que escribía. Sí que escribía!" hago una pausa y me digo a mi mismo "lo perdiste."

"Todas Las Cosas Malas Que Hay en el Mundo" nunca ganó premios... nunca fue reconocido por la critica... pero causó un sentido de 'crecimiento' en las entidades jóvenes... hubo caos y polémica y muertes y sangre y mas importante que nada: Ventas. Vendió toda su chingadamadre ese libro.

Así que pienso... Qué afectó a mi obra? Qué afecto a mi estilo? Qué afectó a mi perfecto y pintoresco sentido de señalar todas las deficiencias de todo y de todos? Mi estilo de vida;

Soy feliz.
Llevo años siendo feliz. Encontré amor y ese amor y esa plenitud y esa felicidad no han ayudado en una chingada a forjarme como un ser humano decente; un hombre con una tristeza tan profunda que no encuentra manera de salir... no se le sale por los ojos, no se le sale por su boca... no se le sale. Y lo único que puede hacer es arte... qué es arte? Es enseñar a los incultos, a la gente sin talento, maneras alternas de destruir el mundo.

Eso es un ser humano decente.

Y no puedo hacer otra cosa hoy más que irme a dormir. Me digo a mi mismo que lo olvide, que no quiero hacer esto, esto… Ser miserable. No vale la pena.




Pasan Siete Meses.




Mi esposa, Alicia... no está a mi lado hoy. No, no está muerta ni nada. Todo está bien. Ella salió el fin de semana a visitar a su mamá, tiene una relación muy cercana a ella...

Camino por el cuarto, no tengo nada que hacer. Tengo algunos años sin tener nada que hacer realmente.

Ya conocen ese dicho, 'el que busca, encuentra' ?

Ese día busqué. Por primera vez en mis 20 años con Alicia, busqué algo... Nunca había querido, nunca me había llamado la atención, nunca he tenido razón de buscar algo fuera de nuestra 'comunicación de rutina'. Me metí a su closet y en la parte de arriba hay un cajón con candado. Nunca había pensado en ver qué había ahí, "probablemente joyas" me dije a mi mismo. Así que agarré una palanca y forcejé el cajón hasta que se abrió.

Cartas... fotos... palabras... correspondencia... sexo... sentimientos... crudeza... amor... vida... Vida antes de mi. Y toda esa vida guardada durante años en un cajón y yo ni puta idea.

Hay un sobre lleno de fotografías. Es Alicia... aparenta estar en sus 20’s... Y hay 3 cabrones cogiéndosela; Uno por el culo, otra por su concha y el otro por su boca.

Hijos de puta!

Y hay más! Hay mas fotos y hay más tipos! Semen en todo su cuerpo. Vergas en todo su cuerpo. Y en el rostro de ella, hay un dejo de felicidad... una pinche felicidad que no me deja en paz.

Y leo todas las cartas, todo lo que hubo antes de mi... y voy leyendo las fechas y me doy cuenta; todo lo que hubo durante mi. Y puta madre!

Siento que me quiero morir. Necesito un pensamiento claro y centrado para no matarme en los próximos 20 segundos... de verdad necesito algo; Cualquier cosa! Por que nunca había sentido esta desesperación jamás.

Volteo a ver al escritorio... Y como si fuera obra del destino, corro hacía el escritorio, agarro esa pluma que, no sé por que puto motivo estaba ahí, nadie usa plumas aquí... a nadie le gusta escribir! Quién chingados trajo una puta pluma y la dejó en mi escritorio!? QUÉ CHINGADOS?! Y escribo lo primero que sale, me pongo a escribir y a escribir y soltar todo y soltar todo y escribir y soltar todo y escribir y soltar todo y tirarle mierda a todos y odiar a todos y querer a nadie y... y... y....!

todo es frenético.

Necesito un descanso... y bajo a la cocina por una botella de whiskey. La subo a mi cuarto.
Y a volver a escribir.... y escribo y digo y suelto y muéranse todos hijos de putas sidosas!

Pasan algunas horas. Pasan 8 horas, para ser exacto. 8 horas de desquitarme... unos lo hacen con pianos. Unos lo hacen con brochas. Otros lo hacen con vergas en su boca. Yo lo hago con una pluma y una pared blanca... y de pronto... al revisar mi reciente trabajo, lloro. Lloro con el hecho de saber que esta es mi mejor obra en años y... y... estoy en paz, momentánea, esporádica y simple paz.

Y esa noche, duermo como un bebé. Gracioso que 9 horas antes quería suicidarme. Gracioso como funciona uno...

Pasan un par de días y veo a mi esposa. Y realmente me da gusto... sigo amándola. No le voy a dar momentos difíciles por lo que hizo, por que, de cualquier manera siempre todo lo que yo sentí por ella, fue genuino y eso nadie me lo puede quitar... así que.. Abrázala.

El problema es... solo he escrito 1/4 de mi nueva novela... y se me está acabando la gasolina.

Y estoy seguro que han pasado muchas mas cosas que no vi ni en fotos, ni en cartas, ni en cuadernos.

"Amor...!"

"Mande." me contesta Alicia.

"Ven, por favor. Necesito hacerte unas preguntas para mi nuevo libro."